04 Mei 2011

Tips dapetin Cewek Cakep meski tampang Pas-pasan.. (mau..??)

  • Share
  • [i]
Tulisan ini merupakan intisari dari seorang yang pasti dari ahlinya dan salah satu pick up artist yang hebat
Modal dia ?? Ga bisa dbilang bagus juga, Tampang pas-pas-an lah standard ga bisa dibilang jelek juga,
Punya banyak Duit, ya bayangin aja seorang anak kost sama seorang freshgraduate worker, jadi kira-kira duit nya perbulan segitu, dipotong bayar kost dsb..
Jadi klo ente2 yang ngerasa lebih baik daripada dia, harusnya bisa dapetin yang lebih baik dari doi, hehe Dah kebayang kan ya, nah ini dia intisarinya : Dibaca yah, jangan cuma melolototin gambar-nya doang!
.
.
1. Kenali Potensi Diri Elu
Ok banyak yang bilang cewe itu jinak-jinak merpati, artinya asal loe punya umpan yang cukup juga elu bisa dengan gampank naklukin cewek…Pertanyaannya apa modal elu ? dompet kering, tampank pas-passan ?? nah berat kan Tapi coba kenalin lagi potensi diri elu, Walaupun keabsahan teori ini masih diragukan, tapi kalo dilihat dari metadata nya 68% ini bukan rekayasa * Koq gua serasa roy sukro sih.
Coba aja lu tanya ibu-ibu di pasar atau tante-tante di mall, mending dikasih kandang ayam 1,5 × 1,2 meter atau berlian nyang segede uprit, mereka pasti pilih yang kecilnya kan terkecuali cewek yg lu tanya memang ada sedikit keturunan blasteran peranakan ayam bekisar mungkin teori di atas gak berlaku en dia lebih milih kandang daripada berlian.
Serius dikit jek, yang di maksud hal kecil itu mungkin elu gak sadar ada bakat atau talenta terpendam yang sebenernya bisa bikin cewek suka tapi elu nya kagak nyadar, elu malah sibuk nyesalin diri karena terlahir dengan tampang ibarat casing henpon sisa reject plus keinjek. Gak ada gunanya kita eh elu sesalin coy.
Coba sekali kali berpikir kemampuan apa yang gak dimiliki orang lain yang bisa bikin elu terlihat istimewa di mata cewek. Gua bilang kemampuan ye bukan kelainan, so lupakan saja ide kalo elu merasa tiap liat genangan aer serasa kolam liat renang, en mulut elu berbusa pantat nungging pengen berenang en elu sebut itu sebuah kemampuan.
.
.
2. Cewek Seneng Sama Cowok Yang Romantis
Beberapa cewek lebih suka terhadap cowok yang punya selera seni. Tanya aja sama ibu-ibu di pasar atau tante-tante di mall apakah mereka lebih naksir elu yang penampilan cuma segitu gitunya di tambah cuman bisa tepuk tangan di pinggir angkot sambil nyanyi gak jelas kaya kumur kumur
” rasa rasanya ku telah keliruuu memilih kamyu sebagai pembantuku..uler berbisa ..uler berbisa..cinta ini eh uler ini membunuhku..*ini lagunya de masip atawa hello sih ”
Atau mereka bakal pilih Indra Brugman atawa Budi Anduk yang ngamen sambil mainin gitar flamenco nya dengan vokal yang agak agak di bikin falseto gitu?. Tentu mereka pilih Budi Anduk kan. Kacian deh luu.*bentar..bentar..kayaknya gua ambil perumpamaan yang salah
Maksudnya gini coy, segimanapun parahnya penampilan elu, cewek teteup bakal memandang elu punya ‘nilai lebih’ kalo elu ada sedikit selera atau sense of art. Karena orang yang suka dengan seni identik dengan sifat romantis dan keindahan. Belajar main gitar keq, bikin puisi keq,belajar ngerayu keq. Semisal kayak gini :
Elu : “ Sayang…tar malam cobalah pandangi bulan barang sejenak“
Cewek : “ Kenapa mas ? “
Elu : “ Tiap mas kangen kamu, mas selalu lihat bulan, mas pengen tiap kamu kangen juga lihat bulan, karena dalam keindahan bulan kulihat dirimu ‘
Cewek :” So sweeeed “* geer level satu, mata udah kedap kedip,senyum senyum
Elu :” Lihatlah di ujung rerumputan hijau sana, kulihat keteduhan, seperti keteduhan yang kulihat di matamu ”
Cewek :” Ahhhh! so sweet bangedz.. *geer level empat,mata merah,idung mimisan,untuk beberapa kasus terjadi iritasi ringan”
Elu :” Lihatlah batu yang di ujung situ, batu besar itu begitu kokoh, legam, tak berbentuk! kasar! . Namun dalam ketegarannya tak akan tergoyahkan oleh angin dan hujan sedikitpun“
Cewek :” Yang item sebelah mana ? itu kan mamah lagi jemur kasur…’
.
.
3. Hoby Cowok Ada Nilainya Di Mata Cewek
Jangan salah coy, hobi yang positif membuat kita lebih mudah bagi cewek untuk memahami siapakita.Coba tanya ibu ibu yang di pasar.. lho! ibu ibunya koq pada gak ada sih sekarang!!! elu nanya mulu sih! Kampret!
Poinnya, cewek akan lebih mudah memahami siapa elu kalo elu sendiri terlihat interest atau tertarik pada suatu hal, kalo elu suka bersepeda, naik gunung, sedikit banyak mereka menilai ada sportifitas dalam diri elu, kalo elu suka memelihara binatang, mereka bisa menilai bahwa elu adalah type cowok yang perhatian.
Mulailah cari hoby yang kira kira cocok buat elu. Memelihara binatang ide yang bagus, cari binatang di pet shop sesuai dengan budget seperti iguana, burung, kucing, Anjing pokoknya apapun itu yang penting dimana kalo elu lagi jalan sama peliharaan mereka bakal berpikir
‘ Ah so sweet banget, walaupun mukanya sangar tapi dia penyayang kayaknya ‘
Tapi beberapa kasus memang ada juga cewek cewek yang bilang
’ Aih kucingnya lucu ya..tapi kasian kalo digigit ma yang punya tar kucingnya sakit tetanus gimana’, sabar ya coy, kadang pemikiran cewek memang sempit gak rasional.
.
.
Tips Memilih Binatang Piaraan yang paling cocok:
  • Jangan pilih binatang yang susah dicari atau di rawat seperti babon atau orang utan misalnya. Selain para cewek nanti kesulitan mengidentifikasi yang mana yang piaraan en yang mana yang miara, miara binatang seperti ini butuh biaya tinggi. Lu gak mau kan duit buat apel atawa jalan jalan abis buat beli pisang sehari sampe 3 tandan cuman buat belain piaraan elu. Lama lama uang makan elu abis juga, yang ada elu ikut makan pisang juga, ya udeh..memang jodoh deh kalian..*sambil di iringi lagu ‘pisang ini membunuhku (de masip) elu makan pisang sama babon..suap suapan…ceileeee..
  • Jangan pilih binatang yang bisa menimbulkan kehebohan, oke deh elu melihara tawon memang unik juga biaya pemeliharaan rendah. Elu jalan jalan bawa sarang tawon, jangan harap cewek bilang ‘ah co cweeet’..nyang ada mereka bilang “pait..paiiit!! Paiiit pergi sana!! Paiiitt..paiiit”
  • Jangan pilih binatang yang terlalu besar ukurannya untuk dijadikan peliharaan. Kerbau misalnya, selain dia memang temannya pak petani di sawah, ukurannya itu gak pas buat di ajak jalan jalan, en bisa sangat merepotkan kalo piaraan elu udah akrab dengan elu sebagai pemilik, kebayang kalo elu naek angkutan umum duduk di depan en piaraan elu gak mau duduk di belakang pengennya bareng terus di depan.
Belum lagi kalo misalnya kerbau yang elu piara udah akrab.Kalo udah akrab kan suka ada cemburu cemburuan gitchu. Liat orang lain bawa iguana di templokin di pundak tar elu juga yang berabe. Gua gak bisa ngebayangin kerbau merajuk pengen nemplok di pundak elu. Jadi lebih baik hapus saja binatang ini dari daftar pilihan binatang yang mau elu piara.
Kalo dengan binatang darat elu gak suka, boleh deh nyoba miara ikan di aquarium. Cuman buat para cewek untuk bisa tau bahwa elu penyayang binatang musti ajak dia ke rumah, usahain jangan sampe elu yang bawa akuarium ke luar untuk niat jalan-jalan. Yang ada cewek bilang “bang bang!! Ikan cupangnya berapaan!!…….idih ikan sapunya lucu ya kaya muka abang!! “
.
Kalo cara di atas masih kagak mempan buat narik perhatian cewek, mungkin bisa cari alternatif hoby yang lain. Dimana dengan hoby itu elu ma cewek dinilai punya nilai lebih gak sekedar dinilai dari penampilan or tampang elu doang jek.
Lupakan niat hoby ngumpulin botol plastik atau gelas aqua, gak lucu kalo misal elu pas nganter cewek ke terminal atau lagi di Damri elu kayak sakaw karena ngeliat botol aqua en gelas plastik dimana mana membuat naluri hoby terpanggil untuk ngumpulinnya. Elu tar malah lebih sibuk dengan hoby daripada tujuan semula buat cari perhatian cewek . Yang ada elu malah nyuruh cewek elu nyariin karung buat ngumpulin, gak romantis lagih.
Untuk ngejalanin hoby mengkoleksi, cari barang yang memang bernilai en wajar untuk di koleksi, bisa perangko, koin, pemantik, jam tangan. Tapi jangan pernah mengkoleksi celana dalam nenek, mengkoleksi jerawat, ataupun mengkoleksi celana dalam yang di pake polisi Brimob.
.
.
4. Cewek Suka Cowok Yang Cerdas
 Cerdas disini bukan brati kalo ada cewek cantik elu deketin dia sambil ngomong
’Mba cantiiik, tau gak kalo 467 dikali 800 di bagi dua itu sama dengan 186800 lhoo………ehem!! “ dan berharap cewek itu berlinang air mata sambil berkata
“Oh kamu cerdas banget , dibalik susunan wajahmu yang terlalu banyak komponen dengan muatan variabel acak ini ternyata tersimpan pemikiran cemerlang, kenalin aku luna maya, ai lap yuu, kimpoiin aku please’’ enggak mungkin deh!!!
Jadi cowok cerdas, cewek dengan bangga bakal nyeritain elu dengan semua kecerdasan elu di depan temennya juga di depan bokap nyokapnya. Ini bisa jadi nilai lebih. Karena dia bisa ngandelin elu dalam kondisi sesulit apapun. Setidaknya kalo elu maen ke rumah itu cewek, bokapnya gak semena mena nyuruh elu mijetin bokapnya, jadi bokapnya pun tau seperti apa cowok yang ngedatengin anaknya. Gua bisa kasih petunjuk gimana gimana nya kalo misal elu dateng ngapel ke rumah bokapnya beserta segala kemungkinannya.
Bokap :“ Ooh..njadi ini toh budi yang suka diceritain sama Luna yaa”
Elu :” Iya oomm * dengan muka geer level tujuh “
Bokap :” .. Kuliah di mana bud? “
Elu :” Universitas Tawa Sutra jurusan Sastra mesin om.. “
Bokap :” Oh disana….” *sebenernya dalam kepalanya gak ngebayangin apa apa
Tiba tiba lampu rumah cewek lu mati. ’ Pret! ”
Bokap :” Mamahh! ..teleponin PLN!, rumah kita mati lagi lampunya deh”
Di sini waktu yang tepat elu tunjukin kemampuan.
Elu :” Oh biar sama saya aja om gapapa, saya nyalain lagi ya“
Bokap :” Gak usah bud, repot lho mesti naek ke atas, apalagi di atas banyak setrum”
Elu :” Gapapa omm..udah biasaa koq” *biasa kesetrum maksudnya
Bokap :” …kalo gitu om gak memaksa, ternyata luna memang pandai mencari cowok ya” *kalo bokap nya mengucapkan kata kata seperti itu sambil seperti menahan mual itu hal yang wajar,perhatikan kata katanya,bukan ekspresinya.
Yes!!..elu udah dapet poinnya coy, bokap nya aja udah ngasih restu
Lima menit…sepuluh menit..lima belas menit elu masih di atas atap..buzzz!! Asep putih kemana mana, dengan muka cool sedikit gosong dan rambut kriwil elu turun ke bawah pergi ke ruang tamu lagi, jangan lupa jaga wibawa.
Bokap :” Gimana bud, udah nyala ?”
Elu :” nya…nya…nyala om! ”
Bokap :” Wah wah kamu canggih juga ya “ *sambil muka dia penuh selidik sebenernya elu di atas benerin listrik atau abis berkelahi ama kucing beranak sih liat muka gosong berasap kayak gitu.
Elu :” ..I ii ya..makasih om “
Bokap :” Tapi koq masih gelap ya, Mamaa!! Dah nyala beluum di belakang! “
Mama :” Nyalaaa pah!! “
Bokap :” Ya udaah, bikinin minum buat Budi ya Lunaa “
Mama :” Nyalaaa paah !! “
Bokap :” Iyaaaa..gak usah keras keras gitu, nyalain lampunya sekarang ya “
Mama :” Nyalaa paaahh!!..Apii! ..nyalaaa!! Kebakaraan paah!”
Samber gledek!!! Ternyata salah nyambungin kabel di atas rumah coy, dua kamar dari total lima kamar di rumah itu abis kebakar gak bersisa! , apa yang mau elu lakuin?
Stey kull!! Bersikap jantan!! Minta maaf untuk nunjukin kalo elu sebagai cowok sejati.
Elu :” Maaf oom, maaf kan saya “
Bokap :” Gapapa koq…” * jangan liat muka bokapnya yang merah melotot, beberapa cowok memang macem macem ekspresinya ketika dimintai maaf.
Elu :” Maaf om meja kayunya kebakar “
Bokap :” Ah..gapapa..toh cuma meja,bisa bikin lagi”
Elu :” Tapi di atas meja kan ada TV Plasma punya om…ikut kebakar juga” *kalimat terakhir usahakan di ucapkan dengan nada rendah dalam ketukan empat per empat
Bokap :” Hah !!! “
Elu :” Om ganteng deh kalo lagi marah “
Bokap :” Gapapa koq..untung cuman tv aja yaa ..Ha ha ha ha “ *usahain elu ikut ketawa tapi usahain mata elu gak lepas dari tangan bokapnya apakah dia memgang benda mengkilap terhunus.
Elu :” Maafin juga Seprei punya Om yang di garasi ikut terbakar habis “
Bokap :” Ah gapapa…cuman seprei aja koq, di pasar baru juga banyak kan..hahaha“
Elu :” Iya om..sepreinya kan asalnya buat nutupin mobil om..jadi ya mobilnya ngikut juga”
.
.
Sampai disini ada dua kemungkinan Bokap nya cewek elu mo ngomong apa
1 . Bokap :” Hah…maca ciiihhh…iihh co cweeet “
Ini normal koq, bbrp ekspresi kemarahan bisa menimbulkan ekspresi kegilaan sementara
2. Bokap :” Hah..kampret Lu ye!! Cari mati lu ye dateng kemari, rumah gua udah elu bikin kebakaran, tadi tv gua,sekarang mobil gua!!gua bunuh lu !!”
Untuk dua opsi di atas gua udah gak bisa ngasih solusi, mungkin pada level ini elu bisa pertimbangkan kembali buat pulang en miara kerbau seperti di atas untuk memikat cewek.
Atau kemungkinan lain
3. Bokap : “ Hah!!..hiks!! Hiks!!*cuma terisak kayak dewi persik.
.
Gua yakin sampe level ini elu merasa gak nyaman, di tandai pengen pipis atau pun buang air besar, sedangkan kondisi rumah masih gelap. Jangan cemas coy. Pake kecerdasan elu. Pamit untuk ke kamar mandi karena sakit perut sekalian nenangin diri atas musibah yang menimpa elu.
Masuklah ke kamar mandi gelap perlahan. Apalagi dalam kondisi sakit perut jangan sampe panik coy. Tutup pintu kamar mandi pelan pelan, Tarik nafas dalam dalam sambil ngebiarin retina mata elu beradaptasi dalam kegelapan kamar mandi. Tenangin diri dari semua kejadian tadi. Buka celana elu. Dengan segala kecerdasan elu pasti tau dimana letak gantungan celana kan? gantungan celana biasanya di tempatin di belakang pintu ataupun ada cantelan yang sekiranya gampang di raih tangan buat gantungin baju.
Sekarang tinggal cari dimana kira kira posisi wc nya, gunain keahlian elu dalam bidang arsitektur en design gimana orang mendesign kamar mandi dalam tata letak. Kalo dilihat dari pintu masuk enggak mungkin wc disimpen di lokasi keliatan dari luar coy, jadi kemungkinan ada di posisi kiri atau kanan elu, en biasanya wc di buat berdampingan dengan bak mandi supaya orang gampang ambil aer sesudah buang hajat. Gunain kecerdasan elu dengan memakai tangan buat meraba raba dimana posisi bak mandi, kalo posisi bak ada di kiri berarti wc nya ada di sampingnya di sebelah kiri, begitu juga sebaliknya.karena gak mungkin wc dengan bak mandi bersebrangan. Oke!! Jadi elu sekarang bisa jongkok dengan tenang di sebelah mana kan, nikmatin acara buang hajat sambil merencanakan apa kira kira rencana berikutnya,selama yang elo mau. Ah!! Jadi orang cerdas memang enak coy.

“Tok, tok tok!!….siapa di dalem ?” Kayaknya suara nyokapnya cewek elu
“Saya tante!!..budi!!” Usahain ngomongnya agak keras,soalnya kali aja mamah nya dia budek.
“Ngapain di sana bud!! Koq lama sekali!! “
“Maaf tante, tadi sakit perut, Lagi BAB tante!!”
“Lho kamar mandi yang ini kan gak ada WC nya, yang ada WC nya kamar mandi yang satu lagi”
Samber Gledek!! Wot de hell !! Jadi selama ini dalam kegelapan kamar mandi, properti elu menumpuk begitu aja di lantai gak ada wc nya!! Gua cuman punya dua solusi, elu keluar pura pura jadi orang gila, atau solusi ke dua elu bunuh diri.




0 comments: